警惕：第一代菠菜人，10年负债320个！很想写写我的经历！【4】

信用卡里最后的3w被我刷了出来。

到了网吧，先充值2w，留1w。这时已经是下午了，nba已经结束。我开始玩老虎机。开始赢了1w多，我似乎燃起了希望。随着时间的推移，输输赢赢，玩到了第二天凌晨3点，2w输光了。似乎没有犹豫，又把仅剩的1w又充了进去。这次更快，半个小时，1w又输光了。悔恨、绝望又一次开始侵袭我的大脑。很快，我开始了反思：“为什么赢了1w的时候不收手？如果我每天赢1w的话，用不了多久我就可以把钱都还上。”

很多时候，赌徒就是这样一步步的开始深陷其中，给自己描绘出一个美好的未来，以为只要继续赌下去，一切都可以实现，一切都可以重来！

我开始想着怎么才能借到钱继续赌。这时我已经不再好意思和朋友张口借钱了，因为大部分能借钱的朋友我都借过了。在网上搜索的了一圈以后，我看到了无抵押的小额贷款。现在我的饭店还没有转让，我还是饭店的法人，我还有合同，我名下还有车。第二天，我开始联系到了一个小额贷款公司，很快办完了所有的手续，我贷款到了10w，没有任何抵押。一周后，我钱到了我的银行卡上，月息2.5%。借款18个月还清，每个月连本带利还款8000元。

饭店转让的事我交给了一个中介，要求他们必须在一个月内转让出去，他们会收取转让费的5%作为佣金。我开始了每天泡在网吧，没日没夜。开始还能控制的住，毕竟这是贷款，如果不能按时还款的话我知道后果会很严重。连续赢了几天后，我的胆子也就越来越大，赌注也就越来越高，我开始见识到了老虎机的吸金能力。最快的一次，两个小时，输了7w。

不到半个月的时间，10w块又输没了。正在我不知如何是好的时候，又开始想办法筹集赌资的时候，饭店那边传来消息，有个买家最高出到22w。尽管这个价格使我的饭店最终以赔了90多w而告终，但我丝毫没有犹豫。卖了！！！！

周后做完了各种转让手续，给了中介1w块，我自己还剩21w。

怎么办？坐在电脑前，通过网上银行看着账户里的数字，我在做着激烈的思想斗争。有的朋友的钱说好要还了。可这些钱远远不够。每个月还要有贷款的8000元。

现在想起来，我那时之所以敢贷款去博一把，似乎是因为饭店点没有转出去，自己觉得转出去饭店后自己还能有一笔钱来应对。但随着饭店被转出去，这笔钱的到手，我似乎也感觉到了自己已经无路可退了。

这时尽管家人和女友包括一些朋友知道我饭店不干了，但没有一个人知道我真正赔了多少钱。无论是不想让父母担心，还是不想让别人笑话，还是从心底里不想接受这个现实等等，我选择了隐瞒。跟所有亲近的人就说赔了30来w。有的知情不深的，就干脆说是太累了不想干了，没赔钱。

隐瞒，不论是善意的还是恶意的，在此时对我或者说对任何一个赌徒来说，这时都会变成巨大的心理负担。因为如果你想隐瞒下去就必须去解决现在面临的所有问题，不然迟早谎言会被戳穿！当然，所有的赌徒在这时的第一选择就是要继续赌下去，也似乎只有赌这一条路才能让我们看到希望！我也没能成为例外！

还了2个朋友各3w块后，我还剩了15w。2012年的春天，乍暖还寒，我又开始了职业赌徒的生涯！这次带着比以往更多的顾虑，更多的不安，更多的愧疚，更大的压力，开始了一场更为惨烈的人生赌局。这次赌局的筹码不只是金钱，还有亲情、爱情、友情、尊严以及一切本应属于人生命中的美好！！！！！！！

今天招商银行的“刑事起诉警告函”已经邮寄到我家了。限我五天之内还清！我的时间已经开始倒计时了！

我已经准备好上路了！

朋友们，各自珍重！好自为之吧！！！！！

nba这时候已经接近尾声了，我也不想再nba了。我开始玩老虎机，我开始研究每一个老虎机的玩法，尽量的去找自己认为的规律。看着老虎机累计奖池里的7位数字，心想着如果自己能中就好了，就可以翻身了！

很多时候我都在反思。我不傻，所有的道理都明白，到底是为什么我会堕落至此？

贪心，好逸恶劳，爱慕虚荣，还是性格缺陷？也许都有。

为什么自古至今又会这么多人陷落其中，无法自拔，屡教不改，以致丧失理智，道德沦丧，甚至以命相博呢？

也许这本就是人的本性。

人能从猿人进化至今，每一次进化，每一次进步无不充满着冒险精神。

从猿人第一次开始拿石器追逐猛兽，到先人在胳膊上绑上羽毛制作的翅膀从山崖跳下。从人们开始第一次乘坐木舟穿越大海进行贸易，到第一次坐到去往外太空的发射器中。从不顾无数生命而发动掠夺性的战争，到人们开始为了财富敢于践踏一切法律。哪一次的冒险不是一次生命的DB呢？

所以我觉得DB根本就是人的本性，只是历史和理智告诉我们，不能沉溺其中，放任自流。食色性也，就像食欲和性欲一样，虽为人的本性，但沉溺其中也是一种自我的摧残和毁灭。

DB，一旦被沾染，就会勾起人们很多本性的欲望。与人本性中的欲望相比，道德、伦理似乎都会显得如此的孱弱。而我们又恰恰生活在这样一个伦理道德的现实社会中。一方面追逐或享受着DB带来的人性中的快感，一方面又承受着理智与道德的谴责。此时理智与人性的争斗就会让赌徒们的思想和生活陷入痛苦挣扎。 而又多多少人能够战胜人性而重回理智呢？也许只能等你被逼入绝境，身处险地时才会幡然悔悟。可这时往往已是悔之晚矣！

早看破，早解脱！！！希望还在路上的朋友此时能回头看看，看看这一路走来你已经失去了什么。青春的时光、父母的老去、家庭的和睦、朋友的友谊、自我的尊严、简单的快乐、甜蜜爱情。 你输掉的不只是金钱，还有比金钱更宝贵的东西！！！

nba这时候已经接近尾声了，我也不想再nba了。我开始玩老虎机，我开始研究每一个老虎机的玩法，尽量的去找自己认为的规律。看着老虎机累计奖池里的7位数字，心想着如果自己能中就好了，就可以翻身了，尽管知道希望渺茫！

为什么玩老虎机呢？为什么开始被我嗤之以鼻的老虎机会让我如此无法自拔，以致最终沦落至此呢？可能就是我的心态变了。当一个赌徒深陷债务的时候，DB的危险性已经被大脑过滤至最低，心中只有一个念头：只我还在赌，我就一定有翻身的机会！现在想来，这是多么可怕的念头！还有一点是因为我曾经3天的时间在老虎机上赢了10w。而此时在想，如果我再赢10w，我就可以把眼已经到期的或者是比较找的债先还了。却不曾想，即使赢了10w，后面还有很多个10w等着我还。即使没有后面的那么多债务，赢钱了又有多少人能及时收手呢？更何况是我这个已经负债累累的赌徒了。

这时我让自己尽量保持冷静，充进去5w。万一输光了，我坚决不能再玩。

我开始玩几个个25线的老虎机，因为它有累计奖池而且我在这几个游戏的奖励局中也曾经中过上万的金额。开始很顺利，按照我所找的规律，进行着。盈利从1000到2000，到5000.我收手了！如果每天可以赢5000的话，一个月就是15w，一年就是180w。多美好的想象！第二天，又赢了5000，第三天第四天第五天，我真的做到了每天赢5000.我开始坚信自己的方法没有错，此时我想的已经不仅是还完债务了，我甚至开始憧憬一个高富帅的生活！第六天，上来还是赢钱，赢到5000的时候我没有收手。我觉得自己好像应该可以赢得更多！就在自己想赢8000多，想赢到1w就收手的时候，账上的资金开始逐渐减少。很快赢的8000元就输进去了。此时自己后悔自己的贪心，为什么不长教训，暗暗的骂着自己“你就是煞笔，记吃不记打。” 但此时的我根本不甘心，似乎不拿走5000块钱我就像已经输了多少似的。我开始继续玩，4w到3w，3w到3w5,3w5到2w，2w到2w5，就这样我的钱迂回着最终归零！！！此时的心情更多的是对自己的怨恨，为什么赢了钱不收手！！用最恶毒的语言咒骂着自己，宣泄怨恨的同时似乎是想把自己骂醒。可无论怎么样，钱是实实在在的输光了。

想着前几天的努力又一下没有了，而且还又输进去1w5。心理的平衡顿时被打破了。似乎是我一年180w的理想就会破灭，似乎我刚刚看到的美好未来也都瞬间消失不见。是不是继续充值？充不充？到底充不充？内心此时无比的纠结！

充！！

最终欲望还是战胜了理智！又充了5w。

每次转动就是50元，用时3秒钟。随着旋转时发出“嗡嗡“的转动音效，老虎机这时似乎彻底变成了吃钱的机器，奖励局再也没有出现过，甚至连个大1000元以上的奖励都没有出现过。越压越生气，越生气与无法停手。我开始同时打开两个窗口同时压。

最后只剩下1w的时候，我开始默念，“别压了，又快输光了，停手吧”。此时右手的食指已经不听从我大脑的指令，仍然在疯狂的点击着鼠标的左键，好像只是为了宣泄愤怒，这个师出无名的愤怒。我的身体里似乎还有另一个我，一个恶魔，我的身体和大脑此时已经完全听从它的摆布。我都几乎看到了它正狰狞的向我微笑。

输光这5w块只用了1个小时。

晚上7点到凌晨3点。8个小时，我输了10w块。输掉最后的7w居然只用了2个小时。可怕的老虎机，似乎真的变成一只吃钱的老虎。

我该怎么办？？我似乎看不到了任何希望，老虎机也不可能让我把所有的债务还清，我还有别的办法吗？好像没有了。

人活着就是要有希望，一个美好的希望，否则人会陷入迷茫，然而此时对于我，一个面临绝境的赌徒来说，希望却意味着家庭，意味着爱人和朋友，甚至意味着我的生命。所以我不能失去希望，也不敢失去希望。我必须给自己一个希望，一个即时虚无缥缈，即使不切实际，即使会万劫不复的希望。这和希望早哪？这个希望是什么？？？就是要继续赌下去！！

一夜无眠，躺在床上的我，真希望今天的一切都没有发生，而只是刚刚把我惊醒的噩梦！

直到天光放亮，我才昏昏沉沉的睡去！睁开眼，却发现夜幕又已经降临。就这样，我的作息时间开始变成了从一个黑夜结束又到从另一个黑夜开始。亦就像我此后的生活，始，终都是黑夜！！！

我现在只有7w多了，信用卡我开始找人代还。借朋友的钱已经有好几份已经到期，尽管没有一个朋友催过我，但我还是不得不主动打电话进行解释。当然所说的话都已经是谎言，又承诺了新的还款时间，我似乎坚信到那时我一定能还上。

经过这次的教训，在某博网上设置了每天的充值金额。每24小时内最多只能充值1w，不得不用这种方法来控制我时不时的不冲动。从此以后的两个月时间虽然没有大的冲动，输输赢赢的，陆陆续续赢回了近10w块，似乎又是曙光重现。但这时我的生活也已经开始昼夜颠倒，我似乎也更喜欢夜里玩。安静，没人打扰。期间出现的朋友的婚礼，孩子满月酒等邀请，以前逢请必到的我也开始能推就推！当然礼金还是都通过朋友带到了。

直到有一天大国给我打电话，说孩子出生了。由于她老婆出现了产后抑郁，一直住在月子中心不愿意回家。每个月的开销就是三四万，现在他的钱比较紧。第一次有朋友开始打电话让我还钱，尽管是说的很委婉，理由很充分，但是我还是觉得非常的不好意思和惭愧。我开车去找了大国，给他老婆孩子买了些营养品，并把欠他的10w块钱还给了他。

我开始觉得自己再压力陡增，因为大国的钱那时候还不在我着急还钱的名单里，可这一次还完他的钱，我身上只有6w多了。面对着百万的债务我开陷入了沉思，似乎以我目前赢钱的进度，根本无法及时偿还债务，而且房租，车贷，贷款，日常的开销加起来每个月都要1w5以上。每天跟鬼一样的作息时间，让我也没有了正常的人际交往。情绪也随着每天的输赢变的越发阴晴不定。我开始厌恶这样的生活，而且这种厌恶的心情越来越强烈。但我又不得不坚持和继续这样的生活。

巨大的心理压力、不正常的作息时间、变换无常的情绪、不规律的饮食等等，让我的身体越发的疲惫。终于有一天，我病倒了。

我开始强烈的咳嗽，全身无力，高烧不退。去了医院，打了吊瓶，开了一些药，而且要连续打3天吊瓶。医生让我在家静养，注意休息，吃些清淡的，绝对不能抽烟喝酒。不敢和女朋友说，不敢告诉家人，不想他们知道我现在在干嘛，不想知道我已经堕落至此，更重要的是我不想他们伤心。

我一个人躺在床上，呆呆的看着屋顶。咳嗽、眩晕、恶心、全身酸痛，我感觉自己快要死了。眼泪不知不觉的开始从眼角滑落，不知道是因为病痛，还是因为自己对自己的怜悯。我突然特别想回家，想回到那个曾经保护我、包容我，把我从小养大的家！我再也无法抑制自己的情绪，放声大哭，任凭泪水肆意的流淌，似乎只有这样我才消融我对家的想念。

那次我哭了很久，直到自己再也没有一丝气力，疲惫的睡去。

除了去医院打吊瓶，我几乎在家躺了三天，直到第四天自己的病情有所好转。可这时一个电话，让我暂时平静的心绪又回到了残酷的现实中。电话是大熊打来的，说他开车把人撞了，需要用钱。我急忙去了他说的医院，还了他2w块钱。

回到家里，我再也不能平静的养病了。又急忙打开电脑，开始战斗！

这次我再也没有了沉稳的心态，我很我就输光账户里的1w。恼火的同时我开始为自己当初设定存款限额而后悔。怎么办？脑子里时刻担心电话响起，怕是又有朋友来催债。我感觉自己的时间已经不够用了。既然某博网不能玩了，那我就去二博网玩。因为二博的娱乐场和某博网是一样的，里面几乎所有的游戏都是相同的。

我往二博网里又存了1w。当赢到5000的时候我根本没有停手的意思，因为我今天在某博网已经输了1w，现在还输着5000。我想着至少要再二博网赢回1w5.可是天不遂人愿，很快，二博博账户里的1w也输光了。继续充值！结果我又输光了银行卡里所有的钱。

我茫然的盯着电脑屏幕。似乎这个结果早在我的意料之中，而真正到了这一刻，自己心里突然升出了一丝恐惧，对未来的恐惧。因为我不知道我换不了贷款、车贷、朋友的钱会是一个什么样的后果！！

“不成，我不能这样停止，我要挽回所有的损失。是我自己太冲动了，不然我不会输这么多钱的，肯定能赢的。”我心里这样想着。可是还能和谁借钱呢？可以借钱的朋友我基本上都借了，而且一时想不出再借钱的理由。怎么办？我开始为筹钱发愁。

这时我想到了一个小学同学。他从小是个问题少年，打架，劫低年级同学的钱，和老师各种叫板。一直到高中毕业，他已经是我们那个地区出了名的小混混。前几年我在回家的路上看到过他，聊天的时候知道他现在帮别人放高利贷。就找他！

当一个赌徒开始借高利贷赌的时候，基本上就是已经完全在赌中沦陷了，因为他已经开始不计后果。

通过另一个小学同学，我得到了他的电话。他外号叫老坏，没有正当职业。当我打电话找到他的时候他有些意外，我们约了时间见面聊。

见面以后，我跟他说我要借钱，他跟我说他这是高利贷，问我借来干嘛？我说我做生意，着急用钱周转，用一个月，如果第二个月还要用，就直接给利息。因为以他对我的了解，我还钱应该是没问题的，再有就是他对我知根知底。所以他也没有过多的盘问。没有抵押，就写了个借条，注明我借款15w，如果没钱还款就以车抵债，利息多少是不写在上面的。就这样，我从老坏这借了15w，一个月2w的利息，扣完利息到手13w。

钱拿到手以后，老坏算是警告了我一下。一定得按时还钱或者付利息，如果不还的话这帮人肯定有办法让我还。表面轻松的我其实心里并不平静。

拿到钱后，我先去了女友家里。因为我最近和她见面的机会少了，主要是我有意的在躲着她。卖了饭店以后，我跟她说我一直在找工作，偶尔再弄药材。当然这些都是谎言，主要是为了给我DB做掩护。这次我跟她说我找到工作了。一是不想让她老担心我，二是如果我老是找不到工作而在家呆着，她会怀疑我到底在干嘛。

从这以后很长的一段时间里，我就生活在自己给自己编织的谎言里，直到我所有的谎言被揭穿！

女友20w，家里20w，大成20w，信用卡10w，贷款10w，其他的七八个朋友40w，高利贷15w。我的外债已经有了近140w，而且这时饭店转让的21w也已经被我输掉了，每个月高利贷的利息，贷款、车贷、房租、生活费等等，我就是坐着什么都不干，每个月也要有3w多的支出。

当我回到家自己想清楚这些债务，我的压力又变得前所未有。似乎这是我只有一条路，就是继续赌下去。这时候作为一个已经深度沦陷的赌徒，自己已经不大会去去想戒赌的事，因为自己根本找不到任何理由不继续赌下去。

其实现在回头想来，我这时候都是可以回头的。所以说，浪子只要能够回头什么时候都不晚，是有道理的。即使我到了现在，只要我还活着，我只要不继续赌下去，我的生活仍然有希望。可惜自己那时候根本想不到这些，总觉得自己已经无路可退了。

用了一个多月的时间，又是一个黎明前，高利贷的13w也被我输光了。2012年这个盛夏的夜晚，我却感到了刺骨的寒冷。我似乎有点麻木了，我已经不知道是第多少次我感到了绝望。我无法入睡，因为闭上眼睛就是一幅幅的脸孔在我面前闪现，父母、朋友、爱人、高利贷等等。我没有办法和任何人交代。

我问自己：你想怎么办？还要赌吗？

我回答：不，我不能继续赌下去了，坚决不能再赌了。

又问：那你接下来怎么办？你怎么还这些钱？你怎么面对父母？高利贷威胁你，去你家闹你怎么办？你想让女友再次离你而去吗？你想看到朋友们对你失望的眼神吗？..............................................

我给不了自己一个答案。

第二天，我又开始想办法去筹集赌资了！

面对着这么多的欠款和长期以来一直生活在DB带来的巨大压力下，我想我的心态已经开始扭曲了，我开始不计后果、疯狂的借款和不分昼夜的玩老虎机。似乎只有坐在电脑前点击着老虎机的转动按钮我才能继续活下去，而不去考虑欠款的问题。只要一停止，一没有了钱，我就似乎是在等死。

我又给老坏打电话，说资金不够，想再找些钱。老坏说他这个不可能再借了，因为上次的钱还没有还本金。但他给了联系了另外一个放高利贷的。很快，又从另一个高利贷那借来了10w，利息1w5，扣掉利息到手8w5。就这样，我的每个月的固定开销从3w5升到了5w，我每天睁开眼，就欠着近2000块。

这次借款两周周后，我中了玩老虎机以来最多的一次奖金，10w。这一周我赢了将近15w。这时我开始了幻想，幻想我可以通过老虎机赢回我失去的所有。坚持了两个月，固定支出了10w，其余的钱我又输光了。高利贷马上也要到期了，怎么办？赶紧想办法筹钱。

这时社会上已经有了很多小额贷款公司，对于那些有抵押的他们就按正常的贷款流程。没有抵押的，他们则会把你介绍到一些所谓的可以做无抵押贷款的公司，其实就是放高利贷的。就这样，凭借着我的银行卡流水和我的车，我又从两家贷款公司分别贷到了8w块，共计16w，15%的利息。我月固定支出又增加了2w8，已经达到了近8w。还完了之前的高利的利息和贷款，我剩下的钱，不到半个月就又输光了。最后我把车抵押给了一个高利贷，因为我的车贷款还没有还完，没有车辆登记证，所以利息是10%，借款15w。我的月固定开销已经近10w。很明显，这时我早已经不可能支撑下去了。

当我输完了最后一块钱的时候，我似乎显得轻松了。因为我知道，我再也没钱玩下去了，可以好好睡觉了。我打开电视回看，找到一个电视剧，只想让自己的大脑跟着电视剧的情节去思考，不去想明天会怎样。直到自己昏昏的睡去。

那一天可能是我这几个月以来睡得最踏实的一觉，睡了整整一天一夜。但一觉醒来，我却发现眼前的一切都不是个梦，这是一个残酷得我似乎都不敢面对的现实。

接下来的两天，我关掉了手机，呆呆的坐在家里的沙发上看着电视。困了倒头就睡，醒了就接着看电视。我似乎是在抓紧一切时间享受着最后的宁静。记得那天夜里下起大雨。望着窗外的暴雨，我多么希望这就是个世界的末日，让老天结束我所有的噩梦！

又增加了41w的高利贷，月利息增加了近6w，每个月要近10w的支出，高利贷和信用卡都开始逾期！

我打开手机，没过一会，电话铃声响了。是老坏，他说今天该还利息了，问我什么时候把钱汇过去，我说过两天吧，现在资金没周转开。他说：你别耍我，再给你两天的时间，不还可别怪我跟你翻脸。呵呵，我心里只是一阵苦笑，高利贷还是真是名不虚传，翻脸比翻书还快。我又拿起电话，给几个朋友打电话。以前和他们借过钱，但他们当时说钱比较紧，问我过一段时间可不可以，听到这话，按我的性格是断断不会再给他们打电话借钱了。原因很简单，一是人家手头真的不方便，二是人家不想借给你。但现在我似乎也顾不了那么多了。最终，我又从四个朋友那借到了10w块，刚刚够我一个月的开销。还了老坏2w和另两个即将到期的高利贷利息2w8，又还了贷款的8000和车贷2700，一天之内，10w还剩下4w块。我为自己赢得了半个月的时间，半个月后另外10w和15w的高利贷也要交利息，时间现在对于我的意思似乎真的等同于生命。“时间就是金钱，时间就是生命”，这句话用在此时的我身上，却是多么的贴切而又可悲！

看着桌上剩下的4w块现金，我不却不敢存到银行。因为我怕自己又通过网银存到博彩网站，一天的时间又输光！现在的欠款已经达到了190w，我不知道该怎么办？

就在这时，电话声响起，似乎是老天给了我一个重生的机会，但其实却是又给了我一个继续走向深渊的理由！！